DEMOCRACIA. Dice mi amigo Sergio que somos una democracia primeriza y que por eso, cometemos estos errores de juventud: esos trajes, esos sobres blancos, esos bolsos de Vuitton que, ¡ay!, no sé ni de dónde salieron ni a dónde se fueron. A medida que vayamos aprendiendo que tener derechos también conlleva tener deberes, iremos lustrando este sistema maltrecho, que es como un niño que coge todos los virus. Los ingleses o los alemanes, que en esto de la democracia lucen más curriculum, ejercen la dimisión sin que les tiemble el pulso. Ya sea porque se sospecha de plagio en una tesis doctoral, o porque se amañó el castigo por una infracción de tráfico, cualquier motivo, por prosaico que sea, es motivo de dimisión si eso pone en duda la integridad del político. (A todo esto, curiosidad: ¿cuántos políticos españoles habrán hecho una tesis doctoral, aunque sea plagiada?)

VIKINGOS. El problema hoy en día es que tenemos tantos –presuntos- candidatos a la renuncia que se nos quedarían las altas esferas casi vacías de golpe. Quizás debamos mirar hacia otras latitudes, para encontrar candidatos para nuestro erario político. Leía yo el otro día un informe de The Economist, en el que los países nórdicos aparecían como el nuevo modelo a seguir. Pequeños pero matones, ingeniosos a la hora de superar sus crisis, no se salvan de algún que otro reto, pero avanzan con buen paso por la senda del capitalismo (que ya se sabe que es la senda que le gusta a The Economist). Al final de las 15 páginas, se preguntaban por la raíz de este éxito vikingo y aducían dos factores clave: la confianza y la autonomía personal. Motivos geográficos, históricos y religiosos, explican estos rasgos. Sin entrar en detalles, lo cierto es que la capacidad de confiar en los demás agiliza la toma de decisiones, cimienta el consenso y contribuye a que cada cual saque lo mejor sí mismo. En cuanto a la autonomía personal, sentirse responsable único de los actos propios es, sin duda, el camino más corto hacia los resultados.

GARBANZOS. Está claro que confiar en el de al lado, cuando puede ser un “garbanzo negro”, como diría De Guindos -¡qué gracejo!- es complicado. Eso se cura con una buena dosis de transparencia y de cambio en las instituciones. Ya vendrá el estirón, como decía mi madre, mientras aguardábamos la bendición de la esbeltez al albor de mis 15 años. ¿Se nos irá del mismo modo la grasa política cuando hayamos usado las urnas más años y más a conciencia? ¿Asumiremos –asumirán- esa responsabilidad personal, que nos permita confiar más los unos en los otros?

IDEAS. Menos mal que sobran las ideas. Mientras Mariano Rajoy, el ejemplar, publica sus cuentas, para negar la existencia de la contabilidad B (que por supuesto, de existir, figuraría en aquellas), Rubalcaba propone crear una brigada antifraude, contribuyendo a ensortijar más la dudosa eficiencia de nuestras administraciones. En fin, será que es culpa mía y que no sé ver la luz al final del túnel, pero desde luego si esto sigue así, al final tendré que dimitir de mí misma, a falta de que otros dimitan de nosotros.

BETTY. Mientras los niños suecos deciden si quieren ser Betty Drapper o Rambo III, Chanel ya ha decidido que sus próximas consumidoras serán Brad Pitt. El anuncio, en el que el ídolo posa con melena y perilla noventeras, como un chico malo del grunge recién salido de la ducha, nos habla de transgresión. O no. El monólogo de Pitt en el spot alcanza una auténtica cima poética, tan evocadora como vacua, cuyo aparente destello verbal se consume en un hilillo de incoherencia, segundos después de haberlo visto. El anuncio es gris como la crisis, existencial como un saldo bancario a fin de mes, sexy como nuestros malogrados deseos consumistas. Reinventing Chanel.

 SIRI. Y es que, puestos a elegir, no está claro qué género deberíamos pedirnos. Si no, que se lo digan a las decenas de Apples, Siris y Macs que empiezan a poblar los registros de recién nacidos en Estados Unidos. Esos nombres abstractos, referenciales, -¡reverenciales!-, muestran que hace tiempo que la fe abandonó el santoral, para irse a una Apple Store. Los bebés bendecidos con la genialidad (al menos en lo que a onomástica se refiere) del visionario Jobs, encaran así su vida libres de ataduras, sin un nombre que les condicione el género en el DNI.

LOUBOUTIN. Aunque si al papel nos atenemos, hay dos formas de ganar la batalla de los sexos. Una es empuñando una metralleta, la otra es vistiendo un Armani Privé. Con una tendencia a amortizar el esfuerzo digna de elogio, SModa y El País Semanal repiten reportaje, elevando a las principales directivas españolas a los altares de la sofisticación, mientras les preguntan cómo han escalado la dura jerarquía empresarial hasta ser quienes son. Eso sí, pasando ese peaje por el cual sólo pueden responder si es vistiendo un modelazo. Será que el techo de cristal sólo se rompe con el tacón de un Louboutin.

GASPARD. En fin, épocas duras para la igualdad, el género y demás conceptos abstractos. Está claro que sólo se alcanzará el equilibrio el día en que las mujeres empresarias o los presidentes negros no salgan en los papeles, en calidad de tales. Mientras tanto, habrá que hacer resonar el eco feminista de una ametralladora de plástico, disparando por nuestro derecho a decidir qué queremos ser. Eso sí, para musas de Chanel, me quedo con Gaspard Ulliel, que lo cortés no quita lo valiente. Género sí, pero de calidad, por lo menos en la opinión de esta humilde observadora.

En estos tiempos tormentosos en los que vivo (y vivimos) actualmente, quiero compartir una perla que es puro tormento: preciosista,  estrafalario, irónico, pero tormento al fin y al cabo. Pertenezco a esa mitad de la humanidad que ha disfrutado el “Holy motors” de Léos Carax con entrega y devoción, aunque por si acaso pertenecéis a la otra mitad, no caeré en la osadía de recomendarla. Reconozco que ese paseo por los géneros del cine -desde el documental al drama, pasando por el musical-, y por los personajes en los que nos enfundamos cada día para ir a trabajar, no es apto para cualquier estómago. Ese rendez-vous final, antes del epílogo de coches parlantes a lo Disney, es una bofetada que ya nos han dado en otras películas, aunque nunca había sonado tan contundente. Ese Mr. Merde de Denis Lavant, un prodigio corporal, que nos hace ver todo lo deleznable del ser humano, como la cosa más entrañable que pueda haber. (Queda para el recuerdo esa erección floreada de Lavant, acunado por la maravillosa Eva Mendes.) Una joya, en fin, que tanto si gusta, como si no, revuelve con deliciosa maldad.

Mención aparte merece la banda sonora, con auténticos hallazgos como la versión de R.L. Burnside que encabeza este post, o la balada entonada por una trágica Kylie Minogue.

HORMONAS. Horas después de ver la película, leo con preocupación en El País Semanal que la calidad del semen está bajando y me pregunto si los soldaditos del agente al servicio de su majestad estarán también en entredicho, o si por el contrario, estas horas bajas en las que anda sumidos los empujan a reproducirse con más fuerza. Dicen los científicos que los hombres se nos están feminizando por efecto de los plásticos, y es que si las hormonas femeninas han llegado hasta la villanía de la saga 007, ¿dónde no llegarán?

FERTILIDAD. Habrá que ir a fecundarse a Finlandia que es donde, al parecer, están los hombres más fértiles de Europa. No sé si son fértiles, pero desde luego, su soldadesca política atinó con la gestión de la crisis hace ya algunos años, gracias a una buena visión y una mejor ejecución. O dicho de otro modo: apuntaron y acertaron, para lo cual, sin duda, hace falta una buena diana, es decir, un objetivo claro, un modelo de país, que es lo que aquí se nos resiste. A ver si a alguno de los 68 asesores sin graduado escolar de Mariano se le ocurre la idea genial. (No os extrañen, por cierto, los recortes en Educación: ya se ve que el presidente valora poco los méritos académicos.)

POLVO. Pero volvamos al semen, que siempre dio más juego. Pensando en el folleteo, se me viene a la mente el polvo de Bond en “Skyfall”: rutinario, funcionarial, con una chica que pasaba por allí y la dosis justa de ironía y ducha, para no desentonar de los filmes predecesores. Ya se sabe que el agente 007 siempre folló por cortesía, pero ahora lo hace cansado y quizás por eso, lo queremos más. Sólo el auténtico amor sobrevive al chándal devastador de los domingos y esa prueba, la más difícil de todas, la pasa Mr. Craig con honores. Tiene en Sam Mendes a un buen guía para hacerlo, ya que este lo tenía practicado en la demoledora “Revolution Road” o en la emblemática “American Beauty”.

SEMEN. Ahora que ni el semen es ya lo que era, deberíamos buscar, como Bond, una fe en algo superior. A falta de una reina madre que nos inspire (demasiado ocupada tenemos a la nuestra denunciando a Ashley Madison), a falta de políticos dispuestos a cuestionar el sistema y a cuestionarse, yo me voy a enganchar a “La Hoz“, a la espera de que encontrar a mi Obama particular. Si Melendi ha devuelto la ilusión a las señoras-que de este país, qué no conseguirá Wyoming. No sé si los votos de la tele valen lo mismo que los de las urnas, pero los míos, desde luego, serán así más representativos.

Descubro en la -ya de por sí- maravillosa web Open Culture, una perla muy apropiada para reavivar los rescoldos de este Halloween cada vez mejor orquestado y americanizado, que nos rodea inevitablemente. En ella, los míticos Boris Karloff y Bela Lugosi se desafían en tenebroso duelo, enfrentando perfil, gomina y mirada. Una minúscula joya cinematográfica que pone de relieve aquellos maravillosos años en los que temíamos a vampiros y monstruos, en la que nos asustábamos de nuestra sombra, y no de la sombra de lo que fuimos, como nos ocurre ahora.

Al final, la partida, ya se sabe, la gana la dama del fondo -toda ángulos y hueso-, pero rompamos, mientras tanto, en una carcajada feroz, como la de Frankenstein y Drácula, riéndonos, al menos, de nuestras rivalidades terrenales.

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DOGS. Este mismo premio, otorgado a Obama, fue ya polémico hace un par de años, pero por lo menos el presidente de los Estados Unidos es alto y guapo. Esto, que puede parecer superfluo, es importante a la hora de recibir un premio, porque indica que quien lo recoge tiene manos. Largas y elegantes, expresivas, asesinas de moscas con swing, esas manos asieron la medalla de oro del Nobel, demostrando que un hombre puede convertirse en mito. Ahora, el mito de la Unión tendrá que recoger el premio, y están todavía decidiendo quién hará los honores. ¿Será como en esas ceremonias de los Goya, donde sube hasta el apuntador, con ansias de saborear su minuto de gloria al micrófono, o pasará, por el contrario, un rápido grupo de burócratas trajeados, como si de los mismísimos Reservoir Dogs se tratara? Quién sabe. Me imagino a los altos dignatarios en plan “Ve tú. No, tú. No, tú. Cuelga tú”, con esa cortesía fina de hemiciclo.

MAQUIAVELO. Ahora que incluso se oyen teorías de la conspiración, sobre una tercera guerra (económica) mundial, en la que los países ricos europeos estarían condenando a los pobres a perpetuarse en su miseria, tiene todavía más cachondeo la concesión de este premio. Hay algo maquiavélico en este honor dado al continente, como si quisieran decirnos que la paz pasa por esta catarsis, en la que la prima de riesgo nos pacifica a golpe de depresión. Un mensaje del más allá, para que nos sintamos agradecidos por esta calma tensa. En cuanto a lo de que los países ricos ahogan a los pobres es algo, tristemente, conocido, lo que pasa es que ahora, los pobres somos nosotros.

TORO. En fin, no se sabe si este premio es como esos “haya paz” que buscan la concordia forzada en las familias mal avenidas. Y mientras unos presumen de supuesto buenrollismo, en la piel de toro –perdón, por lo de toro-, la concordia brilla por su ausencia. Eso, al menos, nos hacen pensar aquellos que, como Mas, creen que aquellas crisis trajeron estos votos. Los catalanes han salido del armario político, y lo que podía servir para generar un auténtico debate sobre quiénes somos y a dónde vamos (o sea: la ley electoral y el estado de las autonomías), no sirve más que para cuadrar el balance de las elecciones dentro de un mes.

SWING. En fin, que entre los unos y los otros, nos han dado la paz, y eso, en las películas de gansters, es señal de que estás sentenciado. Menos mal que ahora, la Sra. Lagarde nos va a dar un respiro. Aunque aprieta, tiene bastante estilo, y es que si han de mandarnos, por lo menos que lo hagan con swing.

GATAS. Mientras Hormigos hace su particular vía crucis por la red, otras hembras se enfrentan en televisión. Anne y Mariló. Mariló y Anne. Esa entrevista tensa de las dos divas del buenrollismo se ha convertido en un ejemplo más de lo mal que nos llevamos, ¡ay!, las mujeres. Hace unos meses ya tuvimos otra riña de gatas en las redes sociales, de la mano de Ségolène Royal y Marie Trierweiler. Todo surgió a raíz de un tweet (cómo no podía ser de otra manera), en el que la actual pareja del presidente Hollande, Trierweiler, apoyaba al contricante político de Royal. ¡Cómo gusta a los medios fomentar esas luchas en el barro mediático, ese cuerpo a cuerpo estéril, destinado a demostrar la inmadurez de las mujeres a la hora de gastárselas con el poder! Si en vez de Mariló y Anne, la entrevista hubiera sido entre Piqueras y Prats, donde dije digo, digo Diego y donde dije maldad, digo carácter.

YEGUAS. Menos mal que todavía quedan mujeres de bien, como la Sra. de Mark Zuckerberg. Priscilla Chan es, probablemente por méritos propios, una profesional encomiable, pero que salga en el Vanity de este mes por el mero hecho de ser la esposa-de me hace pensar en ella como en una de esas yeguas que se vendían en las ferias. Algo que observar, que admirar y que comprar. Porque no lo neguemos, el éxito -por lo menos a los ojos de los medios- de Chan es haberse casado-con. ¿Conocemos, acaso, a la pareja de Christiane Lagarde? Sólo el cónyuge de la dominatrix Merkel ha conseguido ser, ocasionalmente, marido florero, pero que es que Doña Angela es mucha Angela.

ZORRAS. Menos mal que otra dominatrix, patria en este caso, también protege nuestra virtud. Preguntada acerca de las declaraciones del obispo de Getafe, según el cual Eurovegas fomentará el desarrollo de la prostitución, Esperanza Aguirre responde, categórica, que eso no es así “para nada”. La capital del foro seguirá siendo santa y pura, libre de zorras. Pero… un momento, ¿no decíamos que había que generar empleo? Tanta doble moral, como la noche a Dinio, me confunde. Reconozcamos las bondades de Mr. Sand y demos a las prostitutas su lugar en el mundo, o por lo menos en la meseta.

CORDERAS. Salvo que lleve el sello de una buena campaña de marketing, todo lo que tiene que ver con el destape de la sexualidad femenina nos incomoda. Las mamás pornográficas de E.L. James se han erigido en auténticas herederas de Corín Tellado y en valedoras de la lujuria de masas. Por obra y gracia de un diseño minimalista, ya está bien visto que suspiremos por que un macho nos someta como a dulces corderillas. Y es que la moraleja es clara: el marketing es esa tabula rasa que nos permite tocarnos, previo paso por la caja registradora.

Hay días en los que no puedo evitar sentirme un poco sueca y melancólica, que es una forma  estilosa de añorar. Se me quita esa cosa intensa de la España negra, que tanto en las películas de Almodóvar, como en los vagones sudorosos del metro, nos impregna con un quejío hondo, y me abandono a ese fatalismo nórdico, tan depurado y austero, que es una auténtica república independiente de las emociones. En esos momentos, me recuerdo a estos maniquíes que tuve ocasión de encontrarme en Estocolmo hace algunas semanas. Sus expresiones son puro concepto y bajo su apariencia de útiles del consumismo, les veo drama y tensión,  escenografía, que es lo que se le pide, al fin y al cabo, a un buen maniquí. Aquí os dejo estas perlas de Bergman meets Harrods, esperando que no os embargue -demasiado- su saudade escandinava.

A pesar de las apariencias, Agosto siempre fue un mes del desasosiego, de tormentas de verano que no acaban de explotar y de días demasiado largos o demasiado cortos. Como el negativo del resto del año, Agosto nos revela y se nos rebela. Mientras las cifras macroeconómicas siguen su danse macabre, nosotros disfrutamos de nuestros tuppers en la playa, estrenando nuestra recuperada pobreza y atendemos a los designios del oráculo Draghi, como quien sigue un folletín de sobremesa. (Por cierto, fascinada me hallo por este señor y por cómo los mercados S.A. responden a las inflexiones de su tono de voz, cual escobas embrujadas por el aprendiz de brujo. Sin duda, le ha devuelto a la retórica un -como no podía ser de otra manera- austero esplendor. Lástima que, como en la película de Disney, los elementos, aunque subyugados por su poderío económico, se le acaben desmandando de todas formas.) Agosto es pues un mes que nos licúa poco a poco, desdibujándonos en el horizonte de unas vacaciones difusas.

En estas digresiones andaba yo, cuando, de pronto, dos faros me iluminan en Pinterest: los pezones de Sigourney Weaver. Esta instantánea de Helmut Newton pone un alto en el camino, refrescando mi retina. Qué escasos, los pezones, siempre ocultos, camuflados, disimulados… Y qué alegría ver semejante desplante, con lo poco acostumbrados que estamos a su protuberancia, considerada, históricamente, una falta de recato, valor -se ve- muy importante.

Llevada por esta pequeña euforia estética, recupero otras fotos magistrales de iconos que también lucieron relieve, creando una improvisada galería de Miss Camisetas Mojadas. Desde una Angelica Houston, cual jinete cogiendo el cigarrillo a modo de látigo, hasta una Patti Smith, que además de pezón luce vello y axila, pasando por la ambiciosa aspirante a croupier encarnada por Susan Sarandon en “Atlantic City“. Tanto orgullo pectoral tiene que generar, por fuerza, un buen chorro de energía, capaz, no sólo de superar a las carretas del refrán, si no también de quitarnos este tedio sombrío de encima. No en vano, “Afrodita, pechos fuera” fue el grito de guerra de nuestra infancia animada. Aunque ahora digan que la frase nunca existió, estoy convencida de que semejante afirmación no es más que una cortina de humo para tapar, una vez más, el poderoso rugido de una buenos pechos.

En fin, amigos, lectores, merodeadores diversos, aquí dejo esta galería de Misses, invitándoos a completarla y sobre todo a refrescar este estío de nuestro descontento, quitando camisas, sujetadores y cualquier otra cosa que os apriete demasiado.

TÍTERES. El problema de este teatrillo es que los hilos de estos títeres los mueve demasiado a menudo la prepotencia y una sensación de pertenecer a algo que nos excluye a los demás. Supongo que los demás somos todos los que somos tan listos como para llevarnos nuestro bocado de la tarta sin importarnos lo que le pase al resto del mundo; los que no nos reímos más alto que nadie porque ese mundo, precisamente, nos hace muchísima gracia; los que no tenemos motes, porque nuestros nombres ya son cortos de natural. Aunque ahora se camuflen bajo la palabra “liberal” –¡ay, el debate nominalista!-, los conservadores siguen queriendo lo mismo: conservar (sus) derechos y el que no los tenga, que espabile.

INSULTO. Pero volvamos a la hija Fabra, digna heredera de su padre, que con este exabrupto asegura que en su linaje no se pierde el gusto por el insulto. El “que se jodan” de Andrea no llega al nivel del “qué hijo puta” que soltó Carlos Fabra, pero sí augura un futuro de bajeza dialéctica que perpetúa la estirpe. Lo más llamativo es que para justificar su “desafortunado” comentario (s.i.c.), la diputada explica que lo dirigía a la bancada socialista “que estaba gritando y soltando frases insultantes”. Suponiendo que así fuera, ¿es de recibo que la respuesta sea en forma de desplante hooligan? ¿Es esa la retórica que espera a nuestros tristes votos? Y sobre todo, ¿es lógico que nadie en su partido haga un mínimo acto de contrición?

OVACIÓN. Lo es. Considerando que la todopoderosa Soraya Sáez de Santamaría explica la ovación cerrada del PP a Rajoy, por dar la cara “sin disimular y sin disfrazar ninguna de las medidas”, es lógico que nadie en su partido penalice la falta de respeto, cuando lo que hacen es de ética para dummies: premiar por decir la verdad. Partiendo de esto, lo otro es para jugadores avanzados.

MONÓLOGO. Hay una escena en la película “La última noche”, en la que el traficante interpretado por Eduard Norton, antes de entrar en prisión para cumplir una pena de 7 años, lanza 40 “que se jodan” a prácticamente todo lo que se mueve a su alrededor: paquistaníes, señoras de Park Avenue, su padre, su novia, Osama Bin Laden… Al final del monólogo, otra vez de este lado del espejo, se dice a sí mismo: “No, jódete tú, Montgomery Brogan”. ¿Llegará el día en que la autocomplaciente Andrea Fabra se diga a sí misma “Jódete tú”, entendiendo que el desprecio es lo contrario de la empatía, y que sin esta, nadie debería estar en política? Desde luego, si llega, el PP no hará la ola, hará un tsunami en el congreso.